Sobre cachinhos, escolhas e minha inadequação...

         Me deixo cair na cama. Estou tão cansado de tanta coisa que dificilmente teria disposição para listar detalhadamente o que me aflige ou falar do sufoco que é dar um sorriso. Eu nunca soube mesmo estar de cara amarrada e isso para quem me conhece não é lá algo muito surpreendente. Entretanto, justamente para não expôr ninguém a um turbilhão de emoções de caráter duvidoso, achei que deveria fazer o máximo possível para me manter um tanto apagado, distante, em certo estado de anestesia.

         Tem música tocando lá fora, música vulgar que fala de como somos engraçados e ligados diretamente ao que o padrão social nos pede. Eu venho fugindo disso faz anos...Eu não quero me encaixar, não quero ser assim rotulável, igualzinho, usando terno e gravata e tendo um cabelo de cidadão respeitável. Antes a bagunça dos meus cachinhos e o caos dos meus pensamentos. Antes a dor de entender exatamente o que não desejo ser e a sobriedade de olhar o mundo como quem observa de uma janela alta.

         Eu tenho observado as pessoas. Sabe, a maioria pensa que a vida é simplesmente um estado de adequação às coisas: “Nasça, cresça, estude, arrume um bom emprego, tenha uma namorada, constitua família, se adeque, faça parte de algo...” entretanto, a maioria das pessoas ignora o fato de que é profunda e irremediavelmente infeliz usando desculpas de terno gravata para não fazer o que suas almas pedem.

         Eu conheço advogados que queriam ser músicos, contadores que queriam ser atores, professores que um dia sonharam em contemplar a existência e hoje, entretanto, estão levando uma vida que as vezes parece não ser sua... Isso me chateia muito. Sabe, e eu nem consigo falar daqueles a quem os muros da ignorância e injustiça privam da liberdade de pelo menos entender o que querem; Nem consigo falar dos analfabetos e miseráveis, eu nem sei mais falar...

         O que eu sei e pretendo deixar claro para quem ler isto é que vivemos uma só vez, e se não pudermos fazer da nossa vida algo de que gostemos, pelo menos em alguns pontos, devemos parar e ver para quê estamos vivendo. A questão é que todos aqui fazem uma escolha. A minha escolha foi a de ser eu independente das circunstâncias, só eu: sem máscaras, sem fingimentos ou arrependimentos, vivendo a minha vida e fazendo força para deixar claro que se a vida é uma só devemos fazer de cada um de nós o instrumento para transformar o próprio ato de viver em uma obra de arte cheia de beleza e alegria (não confundir com nenhum utopismo, já que sabemos o quanto o sofrimento é indissociável do ato de existir).

         Eu aqui deitado na cama com os meus cachinhos sobre os olhos, vou pensando em muitas coisas enquanto escrevo tudo isso. A tarde está quente, meus olhos estão cheios de lágrimas que me embaçam a vista e eu tenho um certo medo de nunca ser entendido, mas fiz minha escolha, serei o que quero enquanto estiver respirando, e o desconforto desses fatos nunca irá me impedir de dizer o que penso ou mostrar quem eu sou. Minha questão, se você leu isso, se entendeu a urgência que se apresenta junto ao ato de existir tendo consciência de si e de tudo que lhe cerca é: E quanto a você?

Lembranças ao pôr do sol

         Ontem, depois que a febre baixou, você me encheu de perguntas, parecia estar realmente preocupada com as coisas que tenho feito. Lembro bem do jeito como franziu a testa quando eu disse que estava estava tudo bem comigo, que você com certeza tinha coisas mais importantes para pensar e que deveria me deixar com a minha rabugice e ir procurar um mendigo que você realmente pudesse ajudar.

         Lembro que você fez cara de choro, mas como sempre foi forte demais para me deixar te ver chorar, você deu as costas dizendo antes de sair: “Até aqui eu sempre voltei por você, de agora em diante não sei mais”. E você saiu apressadamente pela porta. Confesso a princípio que tive vontade de gritar para que você voltasse, mas depois de refletir um pouco, tratei de esperar que não acontecesse.

         Sempre compliquei tudo para você; Sempre dando dor de cabeça, sempre fazendo bobagem.

Sabe, acabei de lembrar daquela vez em que em que praticamente empalei o meu pé com um caco de vidro depois de saltar de uma árvore. Lembro que quando eu gritei você foi a primeira pessoa que correu em minha direção, com os seus olhos arregalados querendo saber o que tinha acontecido.

Lembro que olhei para o meu pé e abri os dedos e lembro da sua cara ao ver o enorme corte esguichar sangue.

         Você mais do que apressadamente me pegou nos braços, me suspendendo do chão, enquanto todos - inclusive eu- observavam pasmos você me carregar quase em desespero até sua casa e gritar em altos berros para que os seu pais abrissem o portão. Não sei se foi naquele momento que percebi o quanto você era forte, mas sei que foi exatamente ali que percebi o quanto eu te admirava. A verdade é que vi em você naquele exato instante algo que brilhava intensamente aos meus olhos; Uma mistura de nobreza e lealdade que não lembro de ter visto em outro lugar.

         Quando o assunto é você sempre terei tanto o que lembrar...

         Lembra quando eu tomei um porre daqueles e fui parar na sua casa completamente bêbado? Ao dar de cara com o seu portão fechado eu comecei a chorar dizendo que só você me entendia e que eu veria você não importava o que acontecesse. Subi no muro da sua casa às duras penas e quando eu despenquei lá de cima sobre uma pilha de caixas e sacolas de lixo, pude atentar para a importância que teria tido em nossa vida (especialmente naquele dia) um bom relacionamento com os cães da sua família, que prontamente, se dispuseram a me atacar.
         Desastre aquilo não foi? Eu me lembro de gritar feito um maluco enquanto os cães me mordiam...eu gritava o seu nome. E você novamente estava lá, saindo pela porta apressadamente, correndo. E era novamente o meu anjo salvador ordenando aos cachorros que saíssem dali, mesmo debaixo do severo olhar de desaprovação dos seus pais. Eu estava todo mordido, sujo e babado, mas você estava lá, e eu não senti dor até a ambulância chegar para me levar ao hospital.

         Sabe, olhando agora tudo o que aconteceu, todas as vezes que te deixei na mão, a quantidade de vezes que eu fiz burrada e você com o seu jeito muito rígido, mas ao mesmo tempo complacente me pediu para tomar jeito, das vezes que fiquei em pedaços e você juntou os meus caquinhos comigo, eu chego a conclusão que fiz mesmo muita coisa de propósito; Talvez no começo tenha sido para saber qual seria o pecado imperdoável na sua concepção. Depois acho que tudo o que eu queria, mesmo não confessando isso nem a mim mesmo, era te manter longe da minha infinita capacidade de complicar tudo, de manchar as coisas que amo tornando tudo em mágoa e saudade...sabe, eu já não sei.

         Sei é que a esta altura ontem você estava cuidando de mim, esperando que a febre baixasse, e eu lembro de ter chamado o seu nome enquanto delirava; Nenhum outro nome, só o seu. Não sei se você vai ou não voltar, mas o fato é que se voltar eu não poderei ser menos que eu mesmo não é? Então melhor rezar um pouco agora, rezar para que você fique longe e para que eu fique vivo e que mesmo à sombra disso que não se explica entre nós, consigamos pelo menos assistir ao fim do dia sem fazer dele um filme triste.

         Sabe, um ultimo segredo deve fechar esta carta: Eu nunca chorei em nenhum outro pôr do sol.

Aos versos mal-dedicados

       Tem dias em que eu quero escrever versos, coisas bonitinhas e metrificadas, coisas bem definidas, diretamente direcionadas a alguém que chame a minha atenção de algum modo. sabe, eu adoro versos e adoro sentir o quanto eles podem ser um canal pelo qual os meus sentimentos passam.

        Mas hoje não, hoje amanheci com com vergonha de alguns versos que já escrevi – é que eles eram tão lindos, tão cheios de bondade e amor...- Pobres versos, sempre vítimas da má avaliação do criador os pobrezinhos. Eles já foram tantas vezes estuprados e vulgarizados que hoje eu prometi que não escreveria verso nenhum.

        Hoje estou de luto por cada pequeno verso que escrevi e não valeu a pena; Cada palavrinha mal amada, cada versinho dito cheio de amor que ficou abandonado em um banco de praça; Cada poema mal nomeado em nome de algum amor passageiro, cada folhinha de papel que compôs o corpo e a cada gota de tinta que lhe foi como sangue; Sabe, eu não quero esquecer deles, eu quero é que eles saibam que eu sinto muito. Essas desculpas não deviam ser minhas, deviam ser de cada causa de poema que não lhe fez jus, a cada um deles que foi amassado, jogado fora ou mesmo deletado como é tão comum nesses dias de letrinhas virtuais sem sentimentos; Cada pessoa em cada pequena coisinha ignorada sobre tudo que estava além das linhas.

        Desculpem versinhos, desculpem por isso que também me dói.

        Hoje eu não vou escrever poema nenhum. Hoje eu vou levantar da cama, olhar a vida e guardar os versos para outro dia. E se de repente eu teimar em fazer versos sobre o sol ou sobre uma gota d'água, não direi nada a ninguém; Eles terão a data de amanhã que é sempre o dia mais bonito da vida de quem tem esperança. E depois nunca vi o sol ou uma gota d'água desprezarem um poema ou lhe tirarem o sentido. Quem sabe versejar os cães, ou as latas de lixo, ou minha gatinha cinza que sempre me acompanha nas frequentes noites de insônia, mas não mais quem destrói o sentido da pureza que eu ponho nas linhas do que escrevo, pelo menos não hoje.

        E amanhã, quando eu voltar a ter vontade de escrever para alguém, vou me perguntar se realmente devo, e fazer antes de colocar os versos no papel, uma oração e um pedido de desculpas por não poder evitar a perda de outro versinho puro, corrompido pelo tolo amor do criador, e tão triste por não encontrar fora de si mesmo algo que pelo menos se pareça com amor.

Falso paradoxo

      Eu nunca te escrevi uma carta, nunca te mandei flores. Eu não pude aceitar a responsabilidade de sentir-me amado; De sentir que me querias e que ofertavas nada mais que amor mostrado em sua forma mais bruta e mais límpida.

         Eu não pude voltar à tua casa, nem pude bater na tua porta; Eu não estava enquanto choravas por qualquer razão que desconheço,  nem pude sentir o teu cheiro e o cheiro do teu cabelo molhado que me fazia pensar em crianças felizes correndo pela casa. 

         Eu não parei para ver como estavas,  nem tive a coragem –para que não se diga decência- de passar apenas para perguntar do teu dia como fiz por tanto tempo.

        Eu não pude parar para cumprimentar-te na rua mesmo vendo que os teus olhos me fitavam,  não pude dizer-te o quanto estavas linda usando um vestido branco, como de fato, sempre ficavas. Nem mesmo falar o quão perfeitos estavam os cachos do teu cabelo (prendo a respiração e aperto o passo).

        Nunca saberás o esforço que faço para não olhar para traz, ou mesmo para não gritar alto o teu nome quando nos cruzamos por essas ruas já cansadas do meu e do teu cansaço.

       Eu não pude dar-te meus motivos, nem esperar que entendesses minhas causas primeiras.

       No fim das contas, a verdade é que não pude deixar de olhar para a tua janela quando na tua rua, nem pude esquecer-me de ti me envolvendo nos teus braços. Não pude esquecer-me dos teus olhos quando me olhavam pedindo-me nada mais que a minha atenção. Não pude depois de tudo tomar sorvete de flocos como se fosse só isso ( e você tinha que adorar flocos...). Nunca mais olhei uma estrela cadente sem dizer o teu nome três vezes e, mesmo te tendo deixado em nome da tua felicidade, nunca pude deixar de escrever-te sem que saibas nem de amar-te sem que sintas.

Nos dias de chuva

        Nos dias de chuva a vida parece mais lenta. Queria mesmo saber chorar no ritmo da água.

     Ah, mas se eu ao menos soubesse chorar, se eu soubesse me tornar um com o resto das gotas me desmanchando em lágrimas, e depois me projetando para todas as direções fazendo parte de tudo e nada ao mesmo tempo. Mas fico a observar as gotas, triste; quase estático. Sou tão limitado... Odeio não me sentir a vontade.

        Eu caminho, observo várias direções sentindo o vento. De repente me dá vontade de gritar na porta da tua casa só para perguntar se não gostarias de me acompanhar pela chuva adentro. Meu argumento: ”Deus está na chuva, venha visitá-lo comigo e diremos àqueles que esqueceram Deus que ele está na chuva batendo à porta”.        

        Mas sei que não virias e, por algum motivo, isso não faz de mim nem mais feliz e nem mais triste. Sou um homenzinho que perde gradualmente sua sensibilidade bem como sua sanidade; O que tenho só me tem dado uma poesia amarga e saturada que desonra o mais chorão dos poetas.

        Queria era escrever uma carta, uma grande compilação de tudo o que os dias sem chuva omitem de mim e de tudo o que Deus me sopra ao ouvido quando estou correndo sem direção entre gotas d’água. Mas sempre esqueço tudo, e é como vislumbrar o paraíso sem poder contar nada. Tenho acordado tão dormente que o frio não me incomoda, nada me machuca e no fim, é isso o que dói.

        Mas agora nada importa tanto, e nada importará enquanto eu puder ignorar tudo ( que vida é essa em que vivo correndo atrás de espelhos e assistindo eles se quebrarem ao meu toque? ).

        Na verdade eu quis chorar lendo uma amiga, simplesmente não pude chorar por tudo de mim que ela escreveu sem saber - porque era eu também que estava no papel.
       Ela não sabe o quanto se pode amar alguém pelas palavras. Eu a amei, por toda extensão do seu escrito, e a desejei como parte minha de qualquer maneira que fosse, e pensei em um milhão de motivos pelos quais podia querer ela entre os meus braços por algum tempo antes de dizer-lhe adeus, e tudo isso não durou cinco minutos; Depois disso lá estava eu: Vazio, triste, um homenzinho chateado esperando pelas próximas gotas de chuva e apoiado na esperança de que não estava sozinho em definitivo.

        Começou a chover novamente, e eu corro para o meio da chuva, porque Deus está na chuva, e eu vou correr na chuva para chorar por Deus, pelos meus grandes amores e por mim nem que seja uma lágrima só.

Moderníte aguda

        O meu mundo é moderno, politizado e globalizado. Tem um número sem fim de intelectuais, músicos, médicos e mendigos; Pessoas de todos os tipos, todos os tipos de ideia. Entre as ruas, guetos e favelas. Em cada espaço ocupado existe uma novidade anunciada: “Pague-me atenção, pois preciso que me vejas".

        O meu mundo, de gente preocupada, que trabalha e paga conta, que vive uma vida massiva em busca de encaixe e entrega em vários níveis. Tão cheio de linguagens e cifras; tão abarrotado de opiniões e objetivos; tão aterrorizante de minuto em minuto; tão sinfônico, metódico, harmônico, afônico...

        Existe um recado em cada rosto, está lá tudo muito bem escrito na transparência dos sorrisos desdentados e das pessoas que riem de tudo; Nos gestos, nos olhares, e nas palavras caladas por um vocabulário carente. 

        Existe qualquer coisa muito certa, tão certa que mantém todos suficientemente longe mesmo a dois passos de distância. Olhem comigo se a vida não é perfeita?Temos um sistema não temos? Nós estamos encaixados, somos felizes humanos, fazemos parte de alguma coisa.

         E o importante é estar encaixado, não importa onde, encaixe-se e você salvará sua alma e seu estômago da fome; Você será parte do grande mundo moderno, politizado e globalizado. Tão belo mundo cheio de pessoas que nunca saberão quem você realmente é.

         Ninguém precisará nunca saber que sofres. Estarás incluído, pagarás teus tributos, serás homem de bem e poderás dizer a todos de teu sucesso como trabalhador e amante de uma ou de muitas. Falarás como te mandarem; farás o que te disserem que é correto; terás rótulos e insígnias e poderás cantar canções tristes quando estiveres sozinho e ninguém estiver vendo.

        Aos poucos aprenderás a lidar com a culpa e tua sanidade estará salva.

        Estamos livres para ignorar uns aos outros, a nos reter dentro de nós mesmos dizendo que há culpa maior em outra parte de sermos tão insensíveis a tudo o que nos ocorre tão obviamente. Isso apenas denuncia a nossa carência. Nós sabemos lidar com o esquecimento e o descaso melhor que ninguém. Formamos famílias sem diálogo e montes e montes de gente que odeia o que faz. Não podemos nos dar ao luxo de reparar  no quanto as coisas saíram do controle e o quanto nós estamos perdidos de tudo o que realmente tornou a vida relevante no decorrer dos séculos.

        O meu mundo moderno politizado, globalizado, é carente e cego, e estamos passando e passando sem reparar que somos responsáveis uns pelos outros... O que adorna e consola não me serve, e eu escrevo o que escrevo apenas porque não sei mais rezar.

Nevermind (O meu tributo a Kurt Cobain)

        Um belo dia, depois de um evento que havia ocasionado outra das minhas já inúmeras expulsões de casa, eu estava estendido num canto de sala. Estava absolutamente desolado com uma série de fatores, e tentava entender o que raios havia de errado comigo enquanto um amigo tentava me convencer de que isso que eu sentia passaria cedo ou tarde.

        Acho que ouvi ele falar um milhão de coisas naquela tarde quente do mês de fevereiro, cujo dia, já não sei precisar. Coisas sobre as qualidades que eu tinha, sobre o que eu deveria fazer, enfim, um falatório interminável que, aquela altura, já me fazia rezar para que ele calasse a boca. É que apesar da imensa vontade de me ajudar, acho que ele falhava na tarefa mais simples: Me entender, se pôr no meu lugar; Me ver como o ser deslocado que eu sempre tinha sido, como alguém se punha de fora mais por conveniência do que por inadequação.

        Encostei a cabeça na parede, deixando o corpo relaxar no chão frio, enquanto fingia dar alguma atenção às considerações do meu camarada. Afinal ele nunca poderia tocar todo o caos que era o meu interior daquela forma.

        Foi então que comecei a ouvir uma guitarra que parecia estar rugindo, que parecia realmente mostrar raiva por tudo sem perdoar coisa alguma. Uma batida com uma força eu que não sabia explicar, mas que me dizia para ficar de pé e gritar com alguém, olhar no espelho e gritar de novo.

        “Você está com raiva, eu sei, então grite”, era isso que eu ouvia. A voz melancólica que conduzia a melodia compassada, de uma ora para outra se transformava em um berro rouco e estridente que fazia exatamente o que eu precisava fazer naquele momento: gritar, de dor, de tristeza, de raiva de tudo... Já não importava, eu precisava gritar.

        Eu não tinha ideia do que raios a letra dizia, mas eu não dava a mínima, e gritei, tentando acompanhar a melodia, eu gritei. Senti os pelos do meu corpo ouriçarem; A dor estava diminuindo enquanto a raiva aumentava. Agora eu estava de pé, não queria morrer nem chorar, eu queria era ficar com muita raiva e deixar que ela assumisse o comando no lugar da dor. Gritar era um santo remédio.

        Graças a um vizinho mal educado que tinha por costume ouvir rock em um volume descomunal, tive a sorte de ouvir algo que traduziria tudo o que eu realmente queria dizer em som, e de repente eu só queria saber o que estava ouvindo, para assim, poder ter mais.

        E foi assim, anos depois da morte de Cobain, que pude ouvir ele falar comigo; Que pude constatar que música não precisa dizer uma palavra para falar à nossa alma; Que pude saber de sua história e, mais tarde, do mito que Cobain se tornara.

        O que quer que as nossas histórias tivessem em comum para mim não importava, isso não fazia diferença. Tudo o que sempre fez diferença dali em diante foi o que sua música trazia à tona em mim, bem como tudo o que o Nevermind representou para a música em todo o mundo; O quanto ele foi capaz de ensinar que, independente do que se diga sobre o assunto, a força da boa música sempre estará nos sentimentos que ela ajuda a desencadear e compartilhar.

        O resumo disso tudo, é que a sensação daquele dia nunca passou e o Nirvana também não.

        Agora quando o meu amigo está triste ouvimos música juntos e, depois de horas gritando exaustivamente as letras, rimos e dizemos um ao outro: “Nevermind dude, nevermind”.

        P.S.: Obrigado,Kurt Cobain, por me ensinar tanto sobre música e sobre mim mesmo. Este é o meu tributo não só ao Nevermind, mas ao incorrigível homem triste que o tornou possível.

A carta de dezessete de julho

         O tempo frio me deixa com vontade de escrever cartas, sem razão exata, só escrever cartas. Cartas tristes, apaixonadas, cartas novas com velhas coisas sobre mim e sobre o mundo como eu vejo.

        Eu sempre escrevi sabe, mesmo quando não sabia o que era exatamente que escrevia, mesmo quando era em papel de pão ou capa velha de disco, e sempre de alguma forma me senti destinado a dar a mim mesmo alguma chace de dizer o que ninguém parece querer ouvir, mesmo quando as cartas já não tinham destinatário, mesmo quando o amor faltava nas linhas e mesmo quando parecia uma imensa perda de tempo como me parece neste dia dezessete de julho no qual, a cada repetição da data, sempre escrevo algo mais e mais sem graça.

        A verdade é que, com o passar do tempo, vão-se as ilusões da infância e o abandono que se sente quando elas vão embora segue despontando na alma junto com as mnemônicas recordações de qualquer coisa.
        Que chato!Sempre uma coisa leva a outra não? Com o tempo, quando se vive como eu vivi e sigo vivendo, vai-se quase tudo. vão-se as coisas, os gostos, os cheiros, e você começa a sentir que tudo está ficando assustadoramente menor que tudo e maior que nada...e acaba que, sem que você perceba, as cartas já não têm destinatários, você já não quer falar de si mesmo e tudo o que realmente deixou alguma marca está do lado de dentro, e você acaba por pensar que quer esquecer tudo tudo para não ter que acordar com você mesmo no dia seguinte, sozinho de novo; triste de novo.

        As cartas são as mesmas? Não sei, mudei muito com o passar dos anos, cada vez sou menos eu. Alguns poetas dizem que estamos sempre escrevendo o mesmo poema de uma outra forma. Pois é...

        Devo seguir esse mesmo princípio.

         As pessoas são as mesmas? Olhando daqui até parece, mas de fato não sei, estou da porta para fora e só elas e suas atitudes me dirão o quão certo ou errado eu posso estar sobre tudo o que posso realmente ter delas.

        A vida é a mesma? É o único ponto onde posso afirmar com certeza que sim. O mundo é o mesmo e ele transpira ganância e maldade; os homens em sua maioria são frios e corruptos -salvo um ou outro anjo que de tempos em tempos desponta no meu horizonte.- E eu não sou tão diferente deles quanto gostaria.

        Eu queria tanto ser santo sabe, os santos são tão bons e tão excelsos que nunca precisarão escrever cartas explicando a sua humanidade a si próprios; eles não precisam cobrar o preço de ter consciência, de fazer absoluta e repudiável ideia sobre as coisas, eu preciso e eu cobro como ninguém se atreve a pensar possível e sinto como ninguém nunca saberá realmente. Mas a minha santidade está perdida entre os meus suspiros e os soluços que ouvi uma vez em alguma noite fria deste mesmo mês.

        Mas pensando bem deve mesmo ser sim a mesma carta, outro fragmento de fragmento, outro pedaço do meu despedaçado peito, preso em algum século passado por apoiar alguma revolta camponesa, e eu escrevo para ver ressoar no vento de outras ideias todo esse nada que eu sinto, o vazio, a ausência, o eco do meu grito que ninguém parece mesmo ouvir. A carta é infinita se puder seguir com o vento e eu conto ao vento as minhas mágoas para não incomodar ninguém e faço do papel meu confidente porque alguém precisa saber algum dia.

        O tempo frio antes não dava sono nem náusea, hoje eu tenho muito sono e muito enjoo, e tenho certeza de que preciso dormir para acordar para dentro, dormir para me encontrar de algum jeito, ou esquecer tudo o que sei, ou me perder de vez, ou mesmo não vomitar enquanto olho o espelho e esfrego as mãos sujas sobre a boca mal desenhada; preciso mesmo dormir porque assim nem sofro, nem escrevo, só durmo e dormindo talvez possa ser santo. 

        A pausa da grande carta, o ingênuo sono.

Salmo contemporâneo

           Caminhei Saltando em um pé só à beirada do abismo. Saltitei displicente entre colapsos dementes de entusiasmo sem medo, pois que medo eu teria? O senhor era meu apoio e meu guia.
           Quando tantos caiam à minha esquerda e direita; Quando já não havia razão para pressupor qualquer fé ou coragem de qualquer tipo; senhor eu nada mais ouvia, pois era só tua sentença que me interessava, e esta só do senhor viria.
           Que fosse feita a tua vontade e que eu presenciasse tantas quedas quanto me permitisses. Nada além do teu querer moveria meu corpo ou motivaria meus atos, e se tivesse que ouvir alguma coisa, nada mais ouviria que não a tua voz a me tranquilizar e afagar meus ouvidos.
           Orei e orei satisfeito, e quando algum machucado doía que se deixasse doer, pois o senhor meu Deus via tudo, e de certo por mim proveria.
           E quando por fim houve de eu cair, quando saltei para dentro do próprio abismo sem fé ou esperança de retorno, vi toda a potestade divina gritar meu nome em coro. Mas eu já não era eu mesmo, e cada anjo que tentava o meu resgate sete vezes me amaldiçoava.
           Chorei lágrimas com sete vezes mais sal, e quando no fundo do abismo uma voz perguntou-me: “Como pôde cair se sabias que o senhor te amava e sempre estaria contigo; se sabias com tanta segurança que te daria o que quisesses dentro de seu reino glorioso; como pôde abrir mão de tudo isso?”.
           Respondi entre soluços de maneira tão simples quanto pude: “Estaria eu sempre em debito com o criador e isso me atormentava como um terrível castigo; preferi deixá-lo e fugir com a minha dor, pois nada nunca pagaria o seu amor para comigo”.

Confissões de humanidade nos bares da cidade sem fim

            Filosofia de mesa de bar, meu Deus, não há nada mais confortável do que analisar a vida sentado num desses estabelecimentos de quinta categoria enquanto se espera que a comida chegue.
            O fato é que aqui, na minha posição de homenzinho chateado, hoje parece um ótimo dia para ser ranzinza, fazendo caretas e tentando não ser condescendente com as barbáries que tenho que aturar e aceitar como parte do que conduz as pessoas, seja lá para onde elas pensem que estão indo.
           É difícil entender como conseguimos ser tão mesquinhos; como podemos ascender a tantos níveis diferentes de pequenice, de pobreza de espírito e incompreensão da existência.
           Não digo nada novo; sou voto vencido escrevendo sobre a mesa do boteco, enquanto tento superar o enjoo que sinto pela mulher na mesa de frente que insiste em me lançar olhares.
           Noite solitária regada a pastel de frango (o mais barato) e latinhas de refrigerante.
           Eu não sei em que mundo estou... As coisas que penso tem me deixado distante, mas entrego as notas sujas na mão do garçom enquanto peço que ele me traga uma cerveja
           Mendigos. Estão por toda parte. Houve um tempo em que eles me deixavam realmente sensibilizado, hoje eu finjo que ignoro e tento ignorar o fato de quase ter que mendigar as vezes.
           É tudo parte da mesma bagunça que move a esquemática da nossa espécie; as escolhas nascem feitas para gente como eu, e as opções passam a ser viver encaixado entre tudo o que se considera repulsivo na sua própria gente, ou explicitar a mentira contida em tudo que é essa piada que chamamos de civilização e, obviamente, arcar com as consequências.
           Cerveja, é disso que eu preciso, cerveja para me entupir de gás e álcool enquanto alimento o monstro do corporativismo e fortaleço, quase inocente, a máxima capitalista e cotidiana do consumismo. Vai que eu esqueço tudo depois de um porre; Vai que a ressaca física seja bem menor que a moral; Vai que os copos de cerveja possam me ensinar tudo o que a igreja de alguns quarteirões de distância daqui não ensina aos homens que sempre fazem de si o alvo maior de qualquer bem, ignorando todo o resto.
           Risos nas mesas ao redor e eu aqui me perguntando do que diabos esta gente está rindo. Será que algum deles para pra pensar em algo além dessas futilidades que cercam todos nós? Essa constante busca por encaixe que eles parecem nem entender e apenas querem tomar parte? A verdade é que isso me enjoa, mas deixe estar, eu devo mesmo ser paranoico por pensar que o mundo teria jeito se as pessoas pensassem sobre o assunto, afinal eu penso e não dou jeito nem em mim mesmo.
           Ah, o garçom; mais cerveja; pagamento, troco e gorjeta magra... É deve ser um tipo de relacionamento. Pelo menos ele não faz perguntas para que eu tenha que inventar respostas.
           A noite segue. Os carros vão passando de maneira esparsa, com seus faróis brilhantes e motoristas altivos, bem como os pedestres que a essa altura já não são tantos.
           Os cães revirando os sacos do outro lado da rua me fazem pensar no quanto seria interessante remexer naquele lixo sem ter consciência de que era lixo. Tenho inveja da inocência dos cães desde que perdi a minha.
           Um gato me roça a perna e eu penso que se pode comprar certos amigos com sobras de frango, e quando a noite parece já ter me mostrado tudo quanto poderia de degradante, olho para a gritaria à minha direita e voile: uma legitima briga de boteco se desenrolando. Socos e pontapés trocados entre os dois viventes que por alguma banalidade acharam que deveriam ir às vias de fato.
           Enquanto os dois se engalfinham eu penso cá com os meus botões no quanto eu e minha espécie nos valemos da mediocridade para impôr nossa vontade de ter poder sobre alguma coisa, como se isso realmente justificasse algo. Certos fins não justificam nada, nós já deveríamos saber.
           Algumas garrafas e dentes quebrados depois, chega a polícia com o seu jeito já característico de agir. Não importa o motivo ou o quem começou, vai todo mundo pro xadrez e fim de espetáculo.
           A mulher da mesa a frente continua me olhando depois de tudo. Sabe, depois dessa cerveja ela deve parecer mais simpática.
           Pensamento voando como sempre depois de umas e outras; turbilhão de cores e sons, mnemonia com gosto de malte e cheiro de perfume doce. Eu quase ouço música, mas não ouso dizer seu nome, nem baixinho, nenhum nome, nunca mais.
           Certo. Pois sobra então tudo o que não machuca tanto. Sobram as luzes da cidade e o riso frouxo das mesas em volta; sombram os cãezinhos que remexem no lixo com sua inocência resguardada na incapacidade de enxergar a sua ou a nossa posição; sobra-me o meu amigo barato, agindo em defesa dos interesses do seu estômago...
           Outra cerveja, e a mulher da mesa de frente já me parece bem mais interessante e, de algum modo, me traz à memória alguém de quem não consigo lembrar o nome; Sinto de repente a necessidade de esquecer tudo o que considero tão mesquinho nos homens e percebo que tudo o que realmente me fica por fim desta noite, é o que sempre resta aos sozinhos em situações como esta.
           Um brinde à bondade da dama à minha frente e nenhum pensamento a mais.

De profundis a meu modo

   Hoje de manhã, enquanto eu andava pelas ruas do centro cansado e chateado, esbarrei com você em uma calçada. Você parecia apressada e realmente fingiu que não me viu, enquanto eu fiquei completamente atônito observando você caminhar até dobrar a esquina.

   Eu me atreveria dizer, mesmo fazendo da coisa muito menor do que ela é, que foi estranho, mas não foi.

   Foi horrivelmente familiar, como tomar uma injeção; você sabe que aquilo não te mataria, mas você também sabe que não gostaria de passar pela experiência se possível.

   Pois é, te ver sempre é assim, horrível e doloroso. Principalmente porque, quando te vejo por aí, tudo parece ficar em câmera lenta, meu estômago revira e dá uma vontade de correr para te abraçar, senão para fugir de você que nem querendo você imaginaria.

   E lá se foram todas as minhas ideias naquele encontro, e aconteceu o que sempre acontece se eu te vejo: comecei a escrever poemas bobos de amor sobre coisas que não aconteceram. É sempre assim, gasto linhas e linhas escrevendo coisas que você não lerá e passo o resto do dia cansado e chateado tentando pensar que, por mais hipócrita que esta afirmação possa ser, a nossa vida continua.

Sabe, logo quando deixamos de nos ver, eu pensei que morreria, e eu quis mesmo morrer, quis muito.

   Mas eu sobrevivi...acho...

   Sobrevivi porque aparentemente esta é a maior habilidade que possuo, me levar adiante contra todas as possibilidades, como uma verdadeira zebra do existencialismo, mas tem mais aí.

   Eu sobrevivi não porque tivesse vontade de viver sem você, mas porque eu precisava ter certeza de que você continuaria -coisa que me era óbvia,- bem como pela necessidade de ver que você seguia; de saber que estava bem e feliz com um novo namorado ou, quem sabe, qualquer outra conquista que cercasse a sua vida.

   Sobrevivi para ver você crescer, desabrochar como ser humano e ter uma plenitude que não atrevo a imaginar desde o dia em que aceitei viver à sombra da tua ausência.

   O fato é que, depois que eu te vi, meu dia mudou de cor e eu comecei a repensar várias coisas sobre mim e sobre a minha vida; Comecei a pensar no porque de eu não conseguir simplesmente ver você e falar sobre tudo o que eu realmente considero importante.

   Eu comecei a pensar no quanto nós tornamos nossa vida limitada baseada em decisões que tomamos não só por nós, mas pelos outros e por tudo que deveria ser fácil e nós tornamos difícil.

   Depois do nosso encontro de hoje de manhã, me ficou ainda mais claro que essa vida de insatisfações que vivemos é uma piada mal contada, e que é fato que existe algo de inexplicável entre mim e a possibilidade de de aceitar a vida como uma vitrine bonita que eu fico olhando de fora.

   Continuei com a cabeça fervendo enquanto caminhava. Entrei em uma pequena loja, pedi para usar o banheiro e, uma vez lá dentro, chorei, mas chorei muito, como nem mais lembrava que podia.

   Chorei com os soluços abafados pelas mãos sobre a boca e a cabeça mal encostada naquela parede suja, chorei.

   Depois disso foi lavar o rosto, sair do banheiro e voltar para o mundo; voltar para tudo isso que transpira egoísmo e maldade recontando a mentira cotidiana e compartilhada.

   Depois disso, foi voltar a caminhar, e fazer a cada quinze passos uma oração para não te ver mais hoje e outra para te ver bem amanhã.

   Depois disso, viver parecia parecia só viver e nada mais.

O Gollum, a pá e o riso dos loucos

  Hoje, 30 de agosto de 2011, fui acordado por um estranho evento que me deixou um tanto sem assunto pelo resto do dia.

  Imagine você estar dormindo tranquilamente às 6:30 da manhã, depois de ter ido para a cama às 3:00 da madrugada e ser acordado pelo o som estridente do metal chocando-se renitentemente contra o solo. Agora, imagine levantar, ir até a porta e assistir o movimento de uma pá lançando areia para cima no terreno adjacente ao terreno no qual a sua casa se encontra.

  Até aí tudo normal, se não pelo fato de você olhar e se deparar com uma figura idêntica ao Gollum de J.R.R Tolkien, usando uma bermuda e rindo de maneira insana enquanto cava um buraco.

  A criatura me observa e, depois de pensar um pouco, fala alto: “Darei a você cinco reais se me ajudar a cavar.”

  Depois da frase uma gargalhada alta e frenética irrompeu, que devia ter por objetivo informar-me do óbvio de que aquilo era uma piada.

  Não me furtei a responder e o vivente continuou cavando incessantemente. Porém não pude deixar de reparar na forma como o homem ria, alto, como quem realmente perdesse o juízo a cada cinco minutos.

  Sentei-me à porta e fiquei observando aquilo que parecia ser o a própria representação da felicidade em um riso contínuo.

  Observei por mais um tempo tentando captar outras nuances de algo que não entendia bem.

  O riso dos loucos, era isso, a mais pura loucura. Um desespero aparentemente inconsciente mostrou-se para mim naquela risada, mesmo com o homem que a perpetrava querendo parecer absolutamente satisfeito.

  Era dor pura, em estado bruto, mas nem o próprio ser parecia saber disso.E eu contemplei um homem numa prisão sem grades, um homem de quem eu não sabia nada e que ria alto como se risse para espantar algo.

  Eu não pude deixar de pensar no que ele realmente queria ser, em como ele via a própria realidade, a vida, as pessoas que ele amava ou o porque de eu sentir tanto desespero vindo dele; não pude entender o motivo pelo qual ele seguia cavando aquele buraco enquanto ria o riso das hienas; eu não pude deixar pensar em quantas outras pessoas no mundo cantam, dançam, ou mesmo fecham os olhos quando estão desesperadas fazendo todo o possível para dissociar a dor da própria consciência.

  E lá estava eu, ouvindo o mesmo riso com um enorme embrulho no estômago, enquanto pensava no porque de as pessoas não conseguirem enxergar o que há de errado com elas próprias.

  Olhei atenciosamente para o homem que cavava, esquadrinhei cada movimento, fiz uma síntese mental de toda a dor que eu podia sentir no seu riso, e ri: um riso louco e desesperado, um riso de quem perdeu completamente o juízo, eu ri, como se tentasse espantar alguma coisa; ri até as lágrimas descerem dos olhos, um riso de criança triste, sem teto e sem esperança, eu ri.